Сегодня утром прочитала анонимный пост в одной из женских групп. Оставила комментарий и решила порассуждать на эту тему более развернуто.
Женщина спрашивала, как лучше себя вести у семейного терапевта. Мол, муж уже несколько лет говорит о том, что он несчастлив, и вот записал их на консультацию. А ей страшновато: «Притворяться никем не хочу, но боюсь показаться кем-то, кем я не являюсь».
Спасибо за интересный ракурс «с той стороны» ))
Как семейный терапевт за 30 лет работы видела очень разные пары. Инициатор их прихода в 90% случаев женщина, а мужчины как раз много лет говорят, что «у нас всё нормально», «не знаю, чего тебе не хватает», «кому еще ты хочешь на меня пожаловаться?», и «как я буду выглядеть в глазах этого человека?».
Первая сессия - самая трудная для всех, включая психолога. Особенно, если второй человек из пары предпочел бы, чтобы этот разговор никогда не состоялся...
Во-первых, надо наладить контакт с людьми, которые не в контакте друг с другом, и каждый смотрит на третьего человека:
как на Спасателя («На вас одна надежда, я так больше не могу! Скажите ему, что со мной так нельзя»),
как на Родителя («Мама, она заставляет меня мыть посуду и говорит, что я мало зарабатываю!»),
как на Судью («Рассудите, кто из нас прав, а кто виноват»).
Во-вторых, почти все клиенты на семейную терапию приходят под девизом «Если бы не ты, мы были бы прекрасной парой». Им искренне так видится.
Поэтому они приходят не за счастьем, а за правотой.
Так что сохранять нейтральность и пытаться отделить искренность от защитных реакций, от манипулятивных искажений и «белых пальто» стороннему человеку не просто…
Мне думается, что психолог здесь должен выступать не в роли школьного завуча или строгого родителя, не в роли карающего судьи или рыцаря в сияющих доспехах. Он просто фасилитатор, посредник в переговорах.
Когда одна из сторон пытается ему доказать, что перед нами прямоугольник, а другая, что это – круг, психотерапевт видит цилиндр. И тогда обе его проекции (и прямоугольник, и круг) – тоже правда.
Люди рассказывают нам о своих страданиях, о том, как они чувствуют себя непонятыми, неценными, ненужными, нелюбимыми... Но они делают эти выводы из мелких штрихов реальности:
он не выполнил своё обещание,
она редко готовит для меня,
он не убрал за собой со стола, хотя я его об этом сто раз просила,
она не хочет спать со мной в одной кровати, а кладет на мое место младенца,
я вчера пропылесосила, а он даже не заметил,
я починил дверь, а она не похвалила, только придирается всегда...
Задача терапевта – сфокусировать пару на фактах, а не на интерпретациях (он просто не убрал со стола, а не «ему наплевать на ваши чувства»).
А также разобраться с приоритетами, с критериями хороших и плохих отношений, границами дозволенного и недозволенного, с тем, что люди друг другу дают и что получают взамен – и считают ли этот обмен справедливым...
Это, как правило, не быстрая работа. Она требует и мотивации договориться, и готовности менять привычные способы общения, и смелости смотреть на себя со стороны.
Но когда люди пришли за чудом, за справедливостью, за простым спасительным советом, от которого немедленно всё наладится – да, пара быстро разочаровывается в процессе терапии.
Хорошо, когда клиенты приходят с настроем «не врать», когда действительно готовы прислушаться к чужому «я несчастлив», и хотят что-то с этим делать.
Чтобы двигаться вперед, вам обоим надо иметь ясное представление не только о том, что происходит, с вашей точки зрения, или чем вы недовольны. Главное – как вы хотите, чтобы было вместо этого.
Огромное количество пар разочаровываются в терапии именно из-за того, что они и там забуксовывают во взаимных претензиях, и не готовы выходить на уровень решений.
Терапия про правоту заканчивается разводом, как правило.
А удачной она бывает, если люди готовы договариваться ради того, чтобы оба были счастливы. Мы ищем Win-Win решения, а не кто был виноват в создавшемся положении.
Парные отношения - для счастья, а не для правоты.
Буду рада помочь вам с этим разобраться, и найти свой путь к вашему счастью.