Эпиграф: «Я прошу руки и сердца вашей дочери». – «Ишь ты, хитрый какой! Забирай всю!!!».

Как известно, «сторонние связи» образуются на фоне дефицита. Мы добираем через внешний мир то, что невозможно получить внутри пары.

Или еще интереснее. Мы берём снаружи ресурсы, которые помогают нам выдерживать то, что происходит в паре.

На днях в клиентской расстановке увидела еще один занятный механизм, как могут завязываться любовные треугольники с разными… скажем так, дополнительными элементами пары.

Так вот. Если супруг не готов принять нас в свою жизнь целиком, (со всем багажом субличностей, травм, характеристик, особенностей, талантов и слабостей), то остаются какие-то части нашей личности, которые в браке отвергаются. Не востребованы, неудобны партнеру, не помещаются в его образ правильной жизни.

Тогда эти части остаются как бы за пределами брака. Нам нельзя их дома показывать, нельзя из них реагировать, нам негде их «выгуливать».

Отвергаться партнером могут не только очевидно нелицеприятные наши стороны, но и те из частей, которые он не может контролировать, не знает, что с ними делать.

Например, тихоне-интроверту непонятна и неудобна общительность экстраверта. «Зачем тебе эти бесконечные тусовки? Что ты нашел в этих людях? Они мне не нравятся». А в ответ слышит: «А ты чего нашла в своих книжках? Только и читаешь. Поговорить с тобой невозможно».

Очень часто отвергается творческая часть партнера, которой «всё неймётся». Человек может любить рисовать, петь, танцевать, играть на музыкальных инструментах, что-то писать, где-то выступать, готовить изысканные блюда, разводить цветы, делать мебель или записывать подкаст.

А супруг не может этого разделить – ему непонятно, зачем это, в чем тут кайф. И он начинает обесценивать эти таланты, считать их бесполезной блажью – особенно, если они не приносят денег и отнимают много времени.

Довольно часто отвергается и обесценивается «тонкая душевная организация» или интеллектуальная жажда, если партнер не способен понять ваши душевные порывы и «дум высокое стремленье». Вспомните хотя бы Ларису из «Бесприданницы» или Катерину из «Грозы».

Отвергать наши части могут:

из недопонимания (не знаю, чего ты в этом находишь!)

из тревоги (и во что всё это выльется потом?)

из стыда (ну и как я тебя-такого с мамой буду знакомить?)

из зависти к вашим талантам и успехам (а я так и буду всю жизнь прятаться в твоей тени?)

из ревности (да сколько можно своими байками баб развлекать? Пошли уже домой!)

из контроля (и ты в этом платье собираешься в гости идти? Даже не думай!)

из собственной несвободы (я тоже много чего хотел бы себе позволить, но не позволяю. И тебе не разрешу).

Что вы можете сделать с этими своими «неугодными» частями?

Если вы не готовы за них бороться (или это не увенчалось успехом, а развод для вас – не выход), вариантов остается только два.

Убрать их на дальнюю полку, подальше. Как одежду, из которой выросли или которую негде носить. Как коробку со старыми детскими сувенирами. Как секретный дневник с девичьими глупостями из далеких времен.

Эти части вашей души (личности) остаются как бы за пределами дома, «на улице».

Что тогда происходит с этими спрятанными частями?

- они как бы «отмирают» (когда вы и сами соглашаетесь, что это стыдно\неактуально\по-детски\это уже не я)

- эти части находят себе другую аудиторию, вне семьи, где вы будете эту часть «выгуливать», с гордостью показывать, развивать. То есть, вы будете, осознанно или бессознательно, искать людей, которым вы, такой, подходите. Тех, кто видит вас таким, и не отшатывается в ужасе.

Например, никто в доме не разделяет ваш интерес к театру или классической музыке. И тогда вы находите подруг, с которыми вы ходите в концертный зал. Или сами идете петь в хоре, (если муж отпустит, а не высмеет!).

Вас не воспринимают как серьезного мыслителя в кругу семьи, и не разделяют ваши интересы? Тогда вы ищите других собеседников, где вы можете выразить свои идеи. И буквально вцепляетесь в тех, кто не только готов вас послушать, но и активно поддерживает разговор на эти важные для вас темы.

И вот про всё это у меня родилась очень наглядная метафора.

Наши невостребованные части протянуты в мир как «свободные радикалы» в химической молекуле. Эти самые одинокие протянутые руки отчаянно цепляются за прохожих в надежде хоть кому-то понравиться и пригодиться. И они могут ухватиться за что-то другое. Состыковаться с такой же непонятой, лишней, неподходящей частью души кого-то другого.

Любовные треугольники и сторонние связи образуются там, где у одного или обоих партнеров нет возможности проявлять себя в паре целиком, всеми частями своей личности.

Почему образуется именно треугольник?

Ну, смотрите. Если муж взял только одну из моих рук, (а другую отверг), то мне нужен кто-то другой, кто возьмет меня за другую руку. Только с двумя мужчинами я буду чувствовать себя целостно и устойчиво.

И никому из них я не могу отдать предпочтение. Они видят и принимают меня по-разному, но никто из них не готов взять меня за обе руки. С каждым из них я могу удовлетворить только часть своих потребностей, а другую часть приносить второму мужчине.

Вот еще один вариант. Человек эти свои части, которые супруг в нем отвергает, продолжает «кормить» и «выгуливать» в родительском доме. И тогда ему трудно завершить процесс сепарации. Потому что жена его любит за одни его проявления, а мама – за другие. И он остается связан и с мамой, и с женой.

Другой распространенный сюжет. Когда дома алкоголь не приветствуется, тогда у мужа где-то «в гаражах» появляется компания собутыльников, от которых его жена старается отвадить.

Таким образом, треугольник может образовываться не только с любовницей или свекровью, но и с друзьями, с работой, с рыбалкой, с диссертацией, с виртуальной реальностью, с соцсетями, с дачей, с хобби и увлечениями, с деньгами, с детьми, с самовыражением, спортом, творчеством…

А если аудитория для какой-то из ваших забытых частей всё никак не находится, ее голод может стать весьма разрушительным.

Она так давно не получала внимания, признания, права голоса, что ей уже может быть наплевать на приличия, обязательства, на детей и свекровь, на репутацию и домашнее хозяйство. Она хочет быть замеченной! Она орет до хрипоты: «Я есть! Не смейте меня игнорировать! Я хочу жить!».

Отвергают вашу сексуальность? – На нее точно найдутся охотники вне супружеской постели!

Обесценивают ваше желание самовыражаться и зарабатывать, ваши творческие способности, вашу картину мира, вашу свободу, ваши интересы и ценности?..

Рано или поздно, вашу плотину прорвет. И вы пойдете за своим дефицитом, «по колено в соляной кислоте». Любой ценой возвращая себе себя.

И главная опасность здесь, конечно, в потере партнера – если однажды ему окончательно опостылит маска, которую вы пытаетесь на нем удержать.

Один из важных признаков жизнеспособности пары – это ответ на вопрос, нравлюсь ли я сам себе рядом с этим человеком? А кому же понравится жить своей кастрированной версией?..

Что с этим делать?

Как минимум, время от времени проверять, а все ли мои части – живы и имеют право проявляться?

Хорошо, когда можно найти безопасные, экологичные способы для выражения этих своих частей. Если не всё можно реализовать именно в паре, то хотя бы на работе, в дружеской компании, в сайд-бизнесе или в хобби. Найдите «своих людей», и с ними удовлетворяйте эти свои потребности. Не отвергайте эти части, не хороните их как нежелательные и неважные.

И то же самое про партнера: вижу ли я его целиком или только его улучшенную версию? Если что-то отвергаю – попробовать разобраться, почему мне так страшно и неудобно принимать все его части и проявления? Всегда ли я в этом справедлив?..

А потом все свои «находки» выносить в качественное обсуждение в паре – или нести в терапию, если сами не справляетесь.