Да, я знаю, название провокативное получилось... но это, что называется, «музыкой навеяло»...
Я семейный психотерапевт с 30-летним стажем... Одна из моих книг изначально называлась «Если бы не ты, мы были бы прекрасной парой». Это тот девиз, под которым приходят почти все клиенты на парную терапию. Но это очень длинно смотрелось на обложке, и мы изменили название.
Действительно, клиенты часто приходят к специалистам (любой конфессии) или к маме\ подруге\ гадалке и проч., чтобы убедиться в своей правоте. (Они верят, что я-то - белый и пушистый, это ему\ей надо меняться, и тогда у нас всё будет прекрасно).
В этих разборках их семейная жизнь меняет свой фокус внимания со счастья на правоту. Если это становится постоянным фоном - пара почти наверняка обречена на абьюз, громкие ссоры, страх, бессилие и бесконечную череду реваншей.
Одна из задач специалиста на консультации - показать это паре.
Дать увидеть все их взаимные провокации, негативный фокус внимания, системную динамику и так далее.
Не важно, обращается ли к нам один из членов пары или оба сразу. Мы пытаемся дать им увидеть СВОЮ часть ответственности за создавшуюся картину отношений. Готовы ли они это увидеть и признать - вопрос философский...
Однако: психологи работают не на моральные ценности и не на «Бог терпел и нам велел», а на запрос клиента.
Если люди пришли с готовностью расстаться, мы не имеем права их удерживать в семье. Это - насилие!
Прекрасно, что сейчас все чаще люди обращаются к нам именно в кризисной, а не в предразводной ситуации (не тогда, когда кто-то из пары стоит уже одной ногой за порогом).
Так вот, что мне хочется подчеркнуть. Работа в сторону укрепления отношений возможна тогда, когда у ОБОИХ членов пары еще есть мотивация эти отношения сохранять. А если один из них уже перешел порог терпения, (а специалисту это очень быстро становится понятно!), там часто уже поздно что-то чинить.
Тот, кто уже не верит, не любит, не хочет, больше ничего не может партнеру дать - и даже взять от него ничего не может. Вы можете принуждением, виной, шантажом или подкупом заставить их жить вместе и «нести ответственность за семью».
Но свободно-выбранные союзы (дружеские и любовные) нам нужны для радости. И когда в них больше нет радости, оставаться в них - преступление против себя.
Да и другим людям, (включая детей), эта ваша жертва радости не добавит. Всем будет понятно, что человек живет в плену, в безвыходном положении.
«Заразно» ли счастье? - Не всегда. А вот несчастье почти всегда отравляет этим вирусом все вокруг...
И еще один штрих.
Как-то прочитала я в американской книжке одну очень мудрую фразу: «Развод — это прекрасная вещь. Она предотвращает убийства».
Мне это очень понятно. Когда женщина моет посуду и приговаривает: «Чтоб ты сдох!» — это очень страшная энергия... Когда люди вместе «пока смерть не разлучит нас», а вместе им отчаянно плохо, они начинают призывать эту смерть (болезни, аварии, несчастные случаи) к себе или к партнеру - потому что у них нет другого способа перестать мучать другого и себя...
Я совершенно согласна, что любовь - это осознанный выбор, что семья - это взаиомависимость, что это взрослые и ответственные отношения...
Но, друзья мои... сохранять этот союз надо не любой ценой. Нет.
Юлия Синарёва, психолог, семейный терапевт, расстановщик.
P.S. Если вдруг вы стоите на распутье, размышляя, можно ли еще починить ваши отношения (и что надо для этого сделать) - или лучше уже отпустить друг друга в свободное плавание, и со временем поискать радость с кем-то другим, БУДУ РАДА ВАМ ПОМОЧЬ с этим разобраться - на индивидуальных либо парных сессиях или через методику системных расстановок (в онлайн-группе либо индивидуально).