Стрессоустойчивость – это важный компонент взросления, согласитесь. Жизнь далеко не всегда наполнена только предсказуемой рутиной, только теми задачами, где мы чувствуем себя абсолютно компетентными. Довольно часто мы сталкиваемся с «внештатными» ситуациями, где мы теряемся, чувствуем себя не вполне уверенно или даже не знаем, как поступить.

Когда вы молоды, у вас под рукой чаще всего есть какие-то люди, к которым вы можете обратиться за помощью и советом. А вот когда вы становитесь супругами и родителями, то оказывается, что тот самый «ответственный взрослый», который должен решать все эти проблемы – вы сами.

А если при этом ваши близкие еще и напуганы, расстроены, галдят и нервничают, вам очень непросто оставаться холодным, невозмутимым и спокойно решать все проблемы одной левой.

И, к сожалению, довольно часто именно мужчинам оказывается труднее сохранять хладнокровие в кризисных и стрессовых семейных ситуациях. Особенно, если он чувствует, что все ждут от него каких-то решительных действий.

К примеру, десятилетняя дочка вбегает домой в слезах, потому что поссорилась со своей лучшей подругой. Или выяснилось, что сын-подросток запустил учебу и ему грозят две двойки в четверти. Вдруг срочно понадобилась приличная сумма денег на какую-то форсмажорную ситуацию. Семья возвращается из отпуска и тут оказалось, что в их квартире прорвало трубу. Кто-то заболел. Кто-то поссорился... Случаи могут быть самые разные, а вот сценарий - примерно схожий.

Папа (муж) видит, что ситуация не только требует немедленного вмешательства, но и затрагивает нескольких человек – и каждый из них по-своему реагирует на нее. То есть, «хорошее решение» подразумевает и устранение проблемы, и успокоение членов семьи.

Если у папы и самого плохо со стрессоустойчивостью, он, как правило, не может быстро найти такое хорошее решение – и чувствует себя за это виноватым. А это еще больше увеличивает стресс. И тогда папу «несёт»... То есть, у него срабатывают защитные механизмы:

Он начинает искать виноватых (тех, кто создал эту проблему и\или дал всем убедиться в папином бессилии ее решить). «А нечего было заниматься ерундой», «Какого черта мне никто не напомнил отключить воду перед отъездом?», «Почему нам сразу не позвонили из школы?», «Вечно у тебя дети болеют!», «Если бы ты не потратила отложенные деньги, мы бы сейчас так не волновались» и т.д.

Он злится на отрицательные эмоции окружающих, не выдерживает их (высмеивает, обесценивает, троллит, затыкает и проч.) «Ой, нашла из-за чего плакать – это просто жизнь!», «Нечего паниковать, каждый раз истерика из-за ерунды», «Не делайте из мухи слона», «Все болеют и все когда-нибудь умирают», «Нельзя быть такой чувствительной», «Помолчи, без тебя тошно».

Негодует, почему это он один должен решать эту проблему, (то есть, хочет спихнуть ответственность с себя на окружающих). «Ну правильно, кто-то накосячил, а решать должен я!», «Я не считаю, что надо ехать ко врачу по каждому чиху. Если хочешь – езжай сама, я не поеду». «Вот пусть его оставят на второй год, тогда он зачешется – а меня это вообще не касается».

И, наконец, сам себя разгоняет до такой истерики, что все уже давно забыли о проблеме и только пытаются изо всех сил успокоить папу (то есть, он создает еще бОльшую проблему – конфликт, скандал, бойкот и т.д.) Тут хороши любые аргументы, от «Что вырастет из этих детей?» до «Куда катится этот мир!».

В результате, во многих семьях после нескольких таких случаев создается гласное или негласное правило: «Делайте что угодно, только не волнуйте папу!».

И на этой почве образуются жены «со стальными яйцами», которые сами решают все возникающие в доме и семье задачи и проблемы, (не только не рассчитывая на помощь мужа, но и вообще скрывая от него, что была какая-то проблема). У детей появляется привычка врать и замалчивать о своих желаниях или неприятностях («лишь бы отец не разорался!»).

То есть, отец держит всех в страхе, но на самом деле он ничего не решает. От него дистанцируются, его боятся, но не уважают. Когда «места для подвига» нет, ему и не представляется случая проявить те мужские качества (спокойствие, решимость, ответственность, находчивость), которые подкрепляли бы уважение домашних. Им безопаснее делать все самим, лишь бы папа не впал в истерику.

Как сказала жена одному из моих клиентов: «Рядом с тобой я никого не боюсь... кроме тебя самого».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС В СЕМЬЕ ТАКОЙ «ПАПА»?

Сразу оговорюсь: если в вашей семье такая ситуация длится годами, если в любой стрессовой ситуации, кроме скандала и ругани, мужчина ничего другого предложить не может и не хочет – и действительно не собирается решать ваших проблем, вам правда лучше жить без него. Это «не ваш» мужчина.

А вот если папа впадает в эмоции нечасто – и потом признает, что погорячился и был не прав и, главное, действительно РЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ, НЕ СОЗДАЕТ ИХ, тогда:

Не принимайте за чистую монету (и близко к сердцу) всё то, что он выкрикивает. Это не «то, что он на самом деле обо мне думает». Это просто истерика. Это сигнал его временного бессилия. Он еще не придумал, как решить эту проблему наилучшим способом.

Как можно быстрее ретируйтесь с поля боя и дайте ему остыть в одиночестве. Не нагнетайте.

Если он покричал-поворчал, а потом сделал всё, что было нужно – скажите ему искреннее спасибо за то, что он это сделал. (Потому что мужчин надо оценивать по делам, а не по словам).

Когда он остынет, скажите ему (с любовью!), что вам было больно от этих слов – и расскажите, как бы вы хотели, чтобы он реагировал в похожих ситуациях. Мужчины бывают очень благодарны за конкретные рецепты, что ему лучше делать, когда вы расстроены, чем он мог бы вам по-настоящему помочь. (Даже если он пробурчит в ответ что-то не то, скорее всего, он вас услышит и попробует принять это к сведению).

Не машите на него рукой и не привыкайте делать все самостоятельно. Продолжайте просить помощи, поддержки или совета. Это уменьшит ваши собственные обиды и усталость, а также будет транслировать ему ваше доверие и необходимость в его сильном плече. Там, где семья может во всём обходиться без мужчины, брак постепенно умирает.